Der Moment auf dem Küchenboden
Ich erinnere mich an einen Abend, der nicht nach „Neuanfang" aussah, sondern nach: Küchenboden. Handy auf dem Tisch. Leere Tasse neben mir. Zwei Kinder im Bett. Und ich… so müde, wie man nur wird, wenn man nicht vom Tag erschöpft ist – sondern vom ständigen inneren Übersetzen, vom Zurücknehmen, damit es nicht schon wieder Drama gibt und vom inneren aufgeben, der Resgination, dass Liebe manchmal leider nicht reicht, wenn sie dich ausbrennt und dir dein Licht nimmt.
Du kennst das vielleicht:
Du liest zwischen seinen Zeilen wie in einem schlecht gedruckten Horoskop.
Du befragst das WhatsApp-Orakel („online… tippt… nicht tippt… zuletzt online um…")
Du nimmst an den Olympischen Spielen teil: Interpretations-Olympiade
Goldmedaille in „Er hat Stress", Silber in „Er ist halt nicht so der Schreiber" und Bronze in „Er hat Bindungsthemen".
(Praktisch: Wenn ein Mann Bindungsthemen hat, darf er sich benehmen wie ein Wackelpudding – und du fühlst dich dabei noch empathisch.)
Und dann passierte etwas völlig Unsexyes:
Mein Körper meldete sich. Herz schneller. Magen flau. Schultern hoch. Gedanken am schaukeln wie ein schlecht gewartetes Riesenrad. Und zwischen all dem tauchte ein Satz auf, trocken und klar:
„Wenn ich ehrlich bin, ist das nicht Liebe. Das ist das Zahnarzt-Wartezimmer vor der Wurzelbehandlung – es wird danach nicht besser."
Kein Engelchor. Kein „Jetzt ändere ich mein Leben"-Soundtrack. Nur dieses stille, erschöpfte: So will ich nicht mehr lieben.
Und genau da beginnt dieses Buch.
Wenn dein Leuchten nicht gehalten werden kann
Ich war mit einem Mann zusammen, der mein Leuchten und mein Licht nicht halten konnte. Immer wenn ich erfolgreich war, wurde ich klein gemacht. So subtil, dass ich mich fragte, ob ich übertreibe. So konsequent, dass ich am Ende nicht mehr wusste, wer ich ohne diese Dynamik überhaupt bin und ob ich vielleicht wirklich: „zu viel", „zu euphorisch" oder „zu temperamentvoll" bin.
Ich wollte kämpfen. Verstehen. Retten. Ich versuchte mehrfach ein Termin für die Paarberatung zu vereinbaren. Und er verneinte mehrfach.
Eine Wahrheit, die viele Frauen befreit: Wenn einer nicht hinschauen will, kann der andere nicht für zwei heilen.
Die Ausbildung zur Paarberaterin
Aus diesem Schmerz heraus machte ich die Ausbildung zur Paarberaterin – nie mit dem Wunsch wirklich als solche zu arbeiten, sondern um meine Ehe zu retten.
Jetzt wo ich das schreibe lache ich ein wenig – es ist ein Beispiel für meine unerschütterliche optimistische Sichtweise: „Na wenn er nicht nur Paartherapie gehen will, dann werde ich Paartherapeutin" – hmmmm… das die Idee wahrscheinlich nicht funktionieren wird war eventuell vorher schon vermutbar.
Was ich nicht rettete
Die Ehe
Was ich rettete
Mich selbst
Ich verstand plötzlich Dinge, die sich anfühlten wie klare Luft nach einem langem Nebel: Nicht jede Beziehung scheitert, weil du versagt hast. Manche scheitern, weil sie strukturell nicht tragfähig sind. Weil zwei Menschen zusammen gekommen sind, die nicht kompatibel miteinander sind.
Das Wissen gab mir nach Jahren des Kämpfens endlich die Erlaubnis: loszulassen, ohne mich schuldig zu fühlen. Zu gehen, ohne mich als Versagerin zu sehen. Voller Überzeugung zu sagen: „Ich habe alles getan – und es reicht trotzdem nicht. Und es liegt nicht daran, dass ich nicht genug gekämpft habe, sondern weil es nicht der König ist, der in mein Leben gehört."
Es folgte Seelenfrieden. Absolute Klarheit. Und eine Trennung in Würde ohne Rosenkrieg. Diese Ehe sehe ich nicht als gescheitert an – sondern als Jahre des Wachstums.
EINLEITUNG – Dieses Mal machst du es wirklich anders
Für wen ist dieses Buch?
Dieses Buch ist für zwei Sorten Frauen – und beide sind hier goldrichtig.
- Für Single-Frauen, die immer wieder im Dating-Drama landen.
- Für Frauen in (Langzeit-)Beziehungen oder Ehen, die merken: Der Alltag ist schwerer als er sein müsste.
Single-Drama
Zeigt sich oft im Kennenlernen: Nebel, Push-Pull, Krümel.
Beziehungs-/Ehe-Drama
Zeigt sich oft im Alltag: zu spät sprechen, Grenzen ohne Konsequenz, Respekt kippt, Repair fehlt.
Dieses Buch ist dein Grundgerüst – die Landkarte dafür, wo überall Liebe leicht sein darf. Und wenn du nach dem Grundgerüst tiefer willst:
- Für Singles folgt bald „Dating Dschungel ab 30 meistern" (mehr Tiefe + extra Single-Kapitel).
- Für Langzeitbeziehungen/Ehen und das große „Gehen oder Bleiben"-Wackeln folgt „Gehen oder bleiben" (Buch + Onlinekurs) – exklusiv dafür.
Wichtig: Du bekommst dafür in jedem Kapitel einen Beziehungs-Transfer (kurz & umsetzbar), damit du dich nicht durch „Single-Beispiele" kämpfen musst.
Das Liebeskarussell
Vielleicht hast du schon einige Runden im Liebeskarussell gedreht. Nicht das mit Zuckerwatte und Herzballons. Das andere – mit: langen Wartezeiten auf blaue Haken, komplizierten Anfängen, Männern, die „eigentlich total tief" sind, aber emotional nie wirklich ankommen, inneren Monologen, die mehr Drama haben als jede Netflix-Serie.
Dieses Buch ist der Moment, in dem du aufhörst zu fragen: „Was stimmt nicht mit mir?" und anfängst zu fragen: „Was darf ich ab heute nicht mehr mitmachen – und was will ich stattdessen?"
HINWEIS (für ALLE Frauen):
Dieses Kapitel ist dein Start, egal ob du Single bist oder in Beziehung/Ehe lebst.
- Single: Drama zeigt sich oft in Kennenlernen, Unklarheit, Push-Pull, Krümeln.
- Beziehung/Ehe: Drama zeigt sich oft im Alltag: Respekt kippt, du trägst zu viel, Gespräche werden vertagt, Repair fehlt.
Lies die Beispiele einfach mit deiner Brille: Ersetze „Er meldet sich nicht" durch „Er ist nicht zuverlässig/kooperativ/zugewandt".
Und wenn du gerade im „Gehen oder Bleiben"-Wackeln bist: Nutze dieses Buch als Stabilisierung (Klarheit, Standards, Grenzen) – der Deep-Dive kommt später, aber du musst nicht warten, um jetzt leichter zu lieben.
Story: Das Mädchen, das zu viel gefühlt hat
Die Wahrheit ist: Heilung sieht weniger nach „Glow-up" und „Phönix aus der Asche aus" (da bringe ich dich aber noch hin!) sondern ganz am Anfang – als aller erstes sieht es mehr aus nach: ENDLICH ehrlich müde sein, nicht mehr funktionieren müssen. Keine Fassade mehr Aurecht erhalten. Kein Selbstkritik mehr wie „bin ich zu viel" „was kann ich an mir ändern, damit es funktioniert" „habe ich wirklich genug gekämpft?".
Der erste Teil von Heilung ist: Ruhe. Seelenfrieden. Annahme von allem. Und das macht manchmal paradoxer weise nur eins: Sehr müde. Antriebslos. Leer.
Liebes – nimm das an. Gönn dir nur Ruhe. Du musst nichts schaffen. Liebe ist kein Kampf.
Mache dir einen Tee, ziehe deinen Lieblings-Pyjama an, ess zu viel Schokolade und wasche deine Haare einfach mal 3 Tage lang nicht, wenn dir danach ist. Denn „es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet."
Die Antennen-Kind
Bevor ich Drama-Dates hatte, war ich ein Mädchen mit Antennen. Ich war die, die am Geräusch eines Schlüssels im Schloss wusste, ob gleich Frieden oder Frost in die Küche zieht.
Ich hab daraus als Kind keine Therapieanalyse gemacht. Ich hab's praktisch gelöst: Wenn es angespannt war, wurde ich leise. Wenn jemand überfordert war, wurde ich „lieb". Wenn ich merkte, dass meine Gefühle zu viel sind, habe ich sie kleiner gemacht. Verpackt. Weggeräumt. Wie ein Profi.
Jahre später im Café
Jahre später sitze ich als erwachsene Frau in einem Café. Gegenüber ein Mann, der wirklich nett ist. Warm. Da. Interessiert.
Er sagt Sätze wie: „Ich würde dich gern am Freitag sehen. Passt dir 19 Uhr?"
Mein Kopf denkt: Wie angenehm.
Mein Körper denkt: Hm. Nett – zu nett – total langweilig.
Zwei Tage später meldet sich ein anderer. Nicht nett. Nicht klar. Nicht zuverlässig.
Eine Nachricht. Dann Funkstille. Dann ein „Hey du:)" um 23:47, als wäre das Romantik.
Und mein Körper sagt nicht „Achtung" – mein Körper sagt: „Ah. Zuhause. Lassen wir die Spiele beginnen"
Und da fangen viele Frauen an, sich zu verurteilen. Ich auch: „Was stimmt nicht mit mir? Ich bin doch intelligent."
Heute weiß ich: Mit mir stimmte sehr viel. Ich war nur treu – nicht dem Mann. Sondern meiner alten Geschichte: „Wenn Liebe unsicher ist, muss ich mich anstrengen, um sie zu bekommen."
Und diese Geschichte ist lernbar. Aber – Gott sei Dank – sie ist auch entlernbar. Du bist gerade Mitten auf der Reise, deine Muster und deine Geschichte NEU zu schreiben.
Das zweite Date
Zweites Date: Er kommt 35 Minuten zu spät. Ohne wirkliche Entschuldigung. Nur dieses lässige: „War noch spontan mit den Jungs."
Ich lächle zu hell. „Ach, passiert."
Innerlich: Passiert mir hier gerade die nächste Staffel „Wilma ignoriert Warnsignale"?
Später, draußen, kalte Luft, die richtig gut ist, um Klarheit zu bekommen, sagt er: „Du bist doch nicht so eine, die Stress macht, oder?"
Und da war er. Der Satz, der dir eine Red Flag als Kompliment verkauft.
Ich hörte mich ruhig sagen: „Ich mache keinen Stress. Ich mache nur keine Unklarheit."
Er lachte kurz – so ein Lachen, das sagt: Aha, du bist Arbeit.
Die Tage danach
Am nächsten Tag schrieb er: „War schön. Meld mich morgen."
Morgen
nichts
Übermorgen
nichts
Tag 3
„Hey du:)"
Und ich saß da, starrte auf dieses Smiley, als wäre es ein Liebesbrief. Als wäre es ein Plan. Als wäre es irgendwas außer… ein Smiley.
In dem Moment verstand ich: Ich date gerade schon wieder nicht ihn. Ich date den Trailer. Und der Trailer hat bessere Texte als der Film.
Es ist wie, wenn du 2 Wochen lang einen super spannendes Buch liest, ein halbes Jahr sehnsüchtig auf den Film wartest und im Film gefühlt 50 Prozent fehlen: diese Leere fühlt sich wie Verrat an. Wie eine große Verarschung. Beim Film kannst du nichts machen. Bei Dating hingegen schon – denn da bist du die Regisseurin. Und wenn du diese Roll erstmal hast, das fühlst du dich auf eine gewisse Aert wirklich mächtig.
23:47 Uhr
Abends, 23:47 Uhr, kam: „Bock rüberzukommen? Vermiss dich."
Und mein altes Ich wollte los – Haargummi, Lippenstift, Hoffnung.
Mein neues Ich stellte die einzige erwachsene Frage: „Warum jetzt und nicht morgen mit einem Date?"
Er antwortete: „Boah, du bist aber kompliziert."
Und da war sie wieder, die Wahrheit – nicht laut, nicht böse. Nur klar.Ich schrieb: „Ich bin nicht kompliziert. Ich bin nur nicht mehr verfügbar für Achterbahn."
Er reagierte nicht mehr. Und weißt du was? Mein Körper wurde ruhiger. Nicht, weil ich gewonnen habe – sondern weil ich aufgehört habe, mich zu verlieren.